这两天想吃巧克力想吃的紧。

 

昨天实在憋不住，就跟关键词说了。

因为公司和家附近都没有商场，所以我想让他买。

我跟他说我想吃好时的榛仁巧克力，只要吃这一种。

 

喜欢好时的巧克力是因为它有个很暧昧的名字，Kisses。

在大学的时候，有一年的圣诞节，只有我一个人在宿舍。

无聊之下就跑到学校对面的百货公司买了两包Kisses，一包榛仁，一包杏仁；

然后再跑到学校后门的书店买了一本书，不记得买的什么书了；

最后回到宿舍，趴在床上一边吃巧克力一边看书，吃到牙疼，虽然寂寞却又自得其乐。

 

关键词同学没吃过好时，他去了一家超市，超市里面只有德芙和怡口莲。

他看见怡口莲的包装上画了类似榛子的东西，就买回来了...

结果那东西连巧克力都不是，是太妃糖...而且包装上画的不是榛子，是咖啡豆...

我失望得不行，跟他生气说你要是没看到好时还不如不要买。

他很委屈地说难道德芙不行么，怡口莲不行么，为什么非要好时。

我更加郁闷了，大声说我就要好时，就要好时，德芙再好吃我也不要。

 

到最后他说，嗯，我也是你的德芙。

每天都会看亦舒的小说。

陆陆续续把以前看过的没看过的都看了一遍。

看多了就发现以前安妮宝贝书中那些让我着迷的桥段，在亦舒的小说里都能找到原型。

比如善生与荷年结婚的时候，荷年从车里出来，一脚踏在水洼中，水花溅起在婚纱上；

比如那些英俊少言又和善的男人永远叫家明，苏家明，傅家明，各种各样的家明；

又比如南生和七月的开场，像极了锁锁和南孙的相识，一刹那间的缘分。

不同的是师太的笔触永远是淡淡的，淡淡的悲哀，淡淡的怅惘，淡淡的寂寞。

虽然让人感觉也是有一些消极的意味，但是比起安妮的黑色阴暗又显得明媚许多。

 

最近因为弟弟的事情，总是想到自己高考那一段的日子，有点不胜负荷。

每次想到那个时候的事情就会整个人打转，觉得不管以后怎么样都会永远带着一抹灰色。

同时还会有很多怨气，心里恨恨的，恨那个时候所有的人和环境。

看师太的小说会有一些氤氲出来的宿命感，人生来就不是公平的，得到多少，就在这个基础上做到最好。

我一直走不出来的原因大抵是因为我觉得我没有做到最好吧，不仅没有最好，甚至是很烂。

始终是找不到一个出口，到现在为止，依然没有人没有事让我觉得那一切是值得的。

无论什么时候，我都想能够重新来过，能有机会经历我本该经历的生活。

刚才打开blog，发现多了很多留言，正诧异呢，再一看，发现全是关于XX功的..

真是无孔不入啊，烦都烦死了..这些人怎么不消停一下..

理科，593分。

 

不知道是应该感到欣慰还是失望。

欣慰的是之前他差点就考不了了，现在居然有了个这样的结果。

失望的是这个分数我没法满意...我对他的期望远不止于此...

 

还有这个小孩想读汽车工程。

本来我打算他考得好，就来同济，但是这个分数不太可能...

所以现在有点头疼，不知道该让他填报哪里的学校。

 

刚刚给他打电话，他说北京理工也有这个专业，问我分数会不会不够。

我说我也不知道...除了我熟悉的那几所大学，其他的我真的不知道...

 

 

自从搬出来住之后发现自己赚的钱真是少得可怜。

生活太现实，什么东西都得花钱，否则耗损的就是心情和生活质量。

我一向是个很随性的人，花起钱来从来不考虑浪费与否。

以前很穷的时候也会经常有大笔无谓的开销，现在就更不用说了。

 

一般人家说要开源节流，节流对我来说不太现实，所以我得好好考虑怎么开源。

上星期三我们几个人一起吃宵夜帮阿龙饯行。

期间雷人的事情和话语无数。

讨论到bobo婚事的时候，我不禁冒出一句：

婚纱一定要Vera Wang，钻戒一定要Tiffany...不然就不要了。

惹得阿龙实在忍不住了，狂批我一顿，至今我还委屈。

（我大概是美剧看多了，所以深受其害。

   今天无意中翻了翻Sex and The City电影版的剧照，

   看到那件Vivienne Westwood的婚纱，突然觉得也不一定要Vera Wang嘛..

   Vivienne Westwood的衣服总是很cool，连婚纱都是punk的感觉...）

 

 

星期四阿龙离开上海。

在站台上告完别，他就走了，我们也回去了。

回去的路上惜惜收到阿龙的短信，很有感触，饱含深情地回了一条。

结果后来他发现原来阿龙是群发的...极度不爽...现在说起阿龙还不爽...

 

另外就是我们的adar同学一直消失不见踪影。

送完阿龙，惜惜按捺不住心中的怒火，再次打电话给他。

结果他说他喝多了，等着我们去解救他..

后来发生的事情出于对adar同学的形象考虑就不说了..惜惜那里有存照..

 

 

星期五adar走，还下雨了。

据惜惜说adar实验室的人全出来送他了，浩浩荡荡，极为壮观。

我是直接到火车站的，所以无缘目睹盛况。

送adar没有送阿龙那么伤感，大概是因为adar还没上车就说：

我下个星期说不定就出差来上海了...

 

 

星期六我们请了阿姨打扫租的房子。

那个房子放了快两个星期，以每天一百大洋的速度在烧钱。

去了家居市场，想买张床垫。

一开始不小心进了HOBA，深受打击，发现自己一个月的工资买不起半张床垫，还是最便宜的那种。

 

 

星期天我们正式入住，世纪公园旁边的新家。

荣荣帮我们搬家，搬完他觉得很失落。

我们安慰他说不要紧你可以过来住啊，不过现在小胖住客厅，你过来就住厕所了...

 

 

总之就是散场了。

我们在一起的三年。

在豆瓣上看到的：http://www.douban.com/review/1403688/

 

自我意识过于强烈的男人，多数会把这种能量转化为事业的动力；而自我意识过于强烈的女人，通常只有将这种能量消耗在内在的自我挣扎上。

 

这种状况，在女权主义盛行的今天，依旧没有得到太大的改观。百年之前，Virginia将能量转换了惊世骇俗的文字作品仍有大量剩余，所以她不可避免的走向了自我毁灭。而如今，这种能量稍微强烈一些的人们，比如我们，通常只会在烦琐生活的间隙里默默忍受。在读完这本书的整个过程中，我亦经历了自己的数次breakdown。有此经历的人会明白我在说什么。这是一种熟悉的，挥之不去的阴影。在来临之前，你会习惯于安慰自己视而不见；而在到来之时，你清醒的，隔着玻璃看自己熟悉的轮回，第一步的崩溃到最后一步的回复正常，你与之相惜，却又憎恶这样的痛苦和折磨，但你无能为力，亦无法抱怨，皆因一切都出于无因，或者出于无法诉说的原因。与自己的交战总是打平，从来没有输赢，永远继续下去。

 

 

 

读后感：与关键词的交战输了。和我自己的交战，仍然还在继续。

昨天中午回的上海。

没有带弟弟过来，因为我还需要解决一件事情，和关键词的。

 

上飞机之前他给我打电话，没接，心里满是怨气。

到了上海，开机后他又打电话，说他在机场出口处等我。

浦东机场的2号航站楼真TM大，以我的走路速度居然也走了快二十分钟。

出来之后关键词就站在那里，他拿过我的包，然后我一言不发地就继续往前走。

到大巴上我也还是不想说话，觉得心里的气没有地方发泄。

 

我们去了世纪公园，新租的房子在那里。开始吵架。

他说他需要掌控我，在意见不一致的时候需要我听他的话，我说这绝对不可能。

吵了半天我说我走了，一个人冲下楼，外面下很大雨，我哭了一会，只能重新上楼。

回去之后他铺好床，想抱我上床让我休息一会，我推开他。继续吵架。

两个人僵持了很久，谁也不肯让步；我继续哭，他也狠心地不管我。

这一次他出奇地强硬，可能这确实是他最在乎的事情，也可能他知道这次退让了以后都翻不了身了。

我也死活不肯松口。我觉得我没有办法做出承诺，我从来没有接受过任何人的掌控，任何人。

 

于是我只能再次离开，他让我带伞，我没要，然后他就让我走了，没有挽留。

我很伤心，心里想着如果你留住我我就低头，我会试图低头，可是他没有。

我一边哭一边走到地铁站，没有勇气买票进去，我知道我如果回学校了我们就彻底完了。

突然就软了下来，坐在地上，给他打电话。那个时候我知道我要输了。

电话打了两个多小时，期间有几个好心人走过来问我有没有事。

 

我想他知道我没走，还哭着给他打电话，其实是已经服软了。

可是他还是不依不饶，他一定要我答应他，我也还是说不出口，一直做无谓的抗争。

抗争到后来他说我今天会一直在家里等你，你要是答应我你就回来。

我说那今天我就一直坐在地铁站，你要是还想跟我在一起你就来找我。

他说我可以去找你，背你回来抱你回来都行，但是你得先答应我。

 

又对抗了半天。

不知道我们这样的两个人怎么会在一起。

我也没想过他会突然变得这么强硬，可能他觉得想要压住我，只能比我更强吧。

 

到最后我也不记得我说了什么了。

大概是我终于放弃了抵抗，说出了我答应你这几个字还是怎么样，我真的不记得了。

他终于满意了，到地铁站来接我回去。

他抱住我，说我以后会对你好，不会让你受到伤害，我们要好好过日子。

我没说话，心里想其实你已经让我受到伤害了，而这些伤害是没有办法消除的。

 

这场战争以我的完败而结束。

我输的很不甘心，因为以后都不会再有这样的争吵了，而且我也已经把自己交付了出去。

我甚至会想在某些环节如果我是另外一种表现，说的是另外一些话，会不会结果就不一样了。

 

我也不知道为什么我离不开这个男人。

有很多时候真的想放手，可是始终放不掉，即使他说出很多不堪忍受的话。

难道人越大，就变得越贱了么?

 

今天早上在地铁上跟弟弟打了个电话。

跟他说等过几天我这边房子收拾好了就可以过来了，我还想让爸妈也一起过来玩一玩。

在家的时候弟弟跟我说他想马上就出来散心，我也很担心他继续憋在家状况会更不好。

不过我还是没有昨天就带他过来，我想在他们来之前把我自己的事情解决掉。

 

现在，算是有个结果了吧。

我会不会真正心甘情愿地受他掌控，我也不知道。

终于结束了。

有点后悔自己的随意。

无论是ppt的准备，还是今天的穿着，都太随便了。

 

说致谢的时候还是很有感触的。

太多的人需要感谢，都有点说不过来。

我有点可以理解为什么那些颁奖礼上的获奖感言永远都是无止境的谢谢了。

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最近家里不停有电话来。

大概是弟弟临近高考，情绪不稳定。

爸妈很担心，总是让我打电话给他。

我倒是每天都打回去，可是往往都相对无言。

在这件事情上我自己就是一个loser，我不知道要怎么去开导他。

我也很担心他，我不愿意他也跟我一样，过了这一段就开始无止境的悔恨。

 

我现在总是觉得我可以给他经济上的支持，他可以不用有那么大压力。

可是他真正需要的东西我还是给不了他...我觉得很愧疚...

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还有身体还是不好，伤口依然在大量出血。

连绵不断的血，让心情也像阴天一样，总也晴不起来。

This day should be marked.

 

I've still struggled with my tortured feelings on that day.

Sometimes even if you could talk to closest friend about your grief,

you still have to get over it by yourself.

 

Things happened is kind of like a nightmare, and I could never tell.

This week I never left dorm, for rest, also for refresh.

 

Anyway, it is another day I would never forget.

已经好几天没进食了，连喝水都困难。

昨天终于去了医院，今天要动个小手术，希望能快点回公司上班。

 

可能是太饿了，晚上做梦的时候，梦见了好多吃的东西。

一开始是在吃烧饼，仙桃三中门口的烧饼。

吃完烧饼还觉得饿，又跑出去买东西，看见了糯米鸡和饺子。

糯米鸡是以前在WHU食堂总吃的那种，饺子很大个，包满了粉条。

更搞笑的是糯米鸡和饺子都要五块钱一个，我掏出全身的硬币，只有四块三。

老板是个小老头，跟他苦苦哀求，他还是不肯，然后我就醒了...

Newly born babies are moved at a hospital in Nanchong

 

死亡人数在一点点上涨，让人觉得很压抑，心里很沉重。

中午在等实验室大老板写评语的时候，在老大的电脑上翻出了这首歌来听。

 

......
穿梭时间的画面的钟
从反方向开始移动
回到当初爱你的时空

......

 

今天终于把手续办的差不多了。

星期三离开公司的时候跟老板说我只请半天假，结果整两天都没出现...

心里很犯怵下周一见到他怎么办...也是德国来的大老板耶...

 

被毕业折腾得很烦，很烦。

 

无止尽的表格，论文改了一遍又一遍，而且白天还要在公司上班。

好不容易请了半天假吧，还一事无成呢，都已经快10点了...

 

恨死了那些繁文缛节的东西，有些人就是吃饱了没事干要看别人受虐才开心。

 

I've always got the feeling that something is still not right in my life.

And it seems that I've never known what the 'right' life is like, during all the recent years.

It is just like wherever I am, my mind keeps on wandering in somewhere else.

I desperately lack the sense of belonging, belonging to some place or some group.

So it is hard for me to devoted to something.

Most of the times I just stay where I am and look at the others, indifferently.

I really want to get out of this predicament.

 

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这个五一过得十分之宅。

我们几个宅人吃了一顿饭，逛了一次街，比起去年十一有过之而无不及啊。

强烈抵制宅人般的生活!!

 

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我对不起小胖，对不起惜惜和阿龙...呜呜呜

以后再也不会发生这样的事情了，我保证...呜呜呜

 

真是被MSN搞得火大。

 

上个星期正和阿龙讨论欧冠呢，MSN突然就给我丢了好几条消息。

我以为他不说话了，就没理他了；他以为我跑了，就不理我了。

后来互相指责对方MSN品低下...

 

还有殿堂某天被某人惹怒了，跟我说了一下，我敲了一堆安慰的话过去。

结果殿堂就不理我了，过了很久很久，才知道又是MSN的问题...

 

跟关键词聊天就更不用说了，说几句就不见人了，有两次差点为这个生气了。

说到底都是MSN惹的祸。

 

昨天正和mouse聊天，MSN突然歇菜了。

重新登录，不停地掉消息，害得mouse隔一段时间就得重新贴一遍聊天记录。

我呢，时刻担心掉消息，一旦她不说话我就知道完了，又丢了。

mouse跟我聊天多次，也知道MSN抽风，所以还耐性很好地跟我继续聊天，换我早不干了。

 

刚才还被小胖骂了，说我总是蹦上蹦下的，烦死了。

唉，难道我想啊，它总是自己突然歇菜，然后又自己重新登录，登进去了再重新歇菜...

简直就是一神经病啊，要拿条鞭子把它抽死！！！抽死了还要鞭尸！！！

 

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上周末终于拿到驾照了，不过论文还是没搞定。

周六熬夜熬到了第二天早上七点，今天把熬夜的结果再拿去给老板看，老板说还得改...

我仔细琢磨了一下老板的意见，发现三两天是搞不定的，也就是说我的五一没了...

近两年占星学上最重大的事件就是在北京时间2008.1.26 4:18:09，冥王星正式从射手座进入摩羯座；

从2008年到2024年，冥王星将驻守摩羯座长达17年。

 

 

     

      冥王星最近一次在魔羯座是从一七六二年到一七七八年间。许多政治家的眼里统治到后

 

很多人说接下来的十几年将是一个动荡的年代，整个人类社会也会遭受一些大的冲击，等等...

 

单单对于摩羯座来说呢，今年不仅冥王星到来，木星也进入摩羯，还有土星从狮子进入了处女。

对摩羯来说，土星是主星，进入同为土相星座的九宫处女，

强调要追求生命更高的层次，更高的教育，和更高的眼界、格局，预告下个大目标的来临...

 

最近事情很多，情绪最差的时候觉得有点濒临崩溃。

可是同时我又隐隐约约地觉得过了这一段，也许一切都会好起来。

说不清楚，这几天真的是内外交患，防得了君子防不了小人——

不过我刚才看看占星的人说，今年暗害摩羯的人都会倒大霉的...

敢在冥王星入驻摩羯座的时候动摩羯座的人，基本上是脑子进浆糊了...

 

不管怎么样，我还是希望我能平安度过这一段。

论文，老板，研究生部，感情，朋友，工作，家人——

感觉就是一时间所有的事情都到来，跟高考前那一段有点像。

不过我不希望我重蹈旧辙，好不容易才站起来，我不能又倒下。

印象中只有过唯一的一次。

我从家里面翻箱倒柜找出一叠粮票，带到学校每个小朋友发一张，很骄傲的样子。

放学之后被我爸发现了，大发雷霆，打了几下，然后是跪搓衣板，一边跪一边写检讨。

我就记得我一边哭一边不肯写，没觉得自己做错了什么；

我妈在一边劝我爸，不过他也跟我犟上了，说不写就不准起来。

最后还是我投降了，等我再大一点，我爸的威逼我也没有屈服过了。

 

这次居然要写检查，还是要“深刻的思想检查”，我真是有够倒霉的。

 

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上周六跑到萤七去喝酒了，借酒消愁，嗯，人生第二次喝酒。

 

 

这杯酒叫“摩羯”，我一看到名字就点了，是甜的，很好喝。

 

 

桌上的蜡烛。

 

 

这张照片很失败，都看不到惜惜的人，只看得见桌上他那杯“长岛冰茶”...

明天是最后一次学车，下个星期大路考如果顺利就拿驾照了。

本来以为接下来的日子可以稍微松一口气，至少周末是可以保证的；

哪知道倒霉的事情一件接着一件来，有点猝不及防。

 

首先还是身体，始终不见好转，不舒服久了心情也烦躁了。

接着就是有人去研究生部摆了我一道，告诉他们我在外面已经实习很久了。

研究生部大为光火，让我先写一个深刻的思想检查，接下来的事情再说。

现在我的小命捏在他们手上，如果他们不肯放过我，我会死得很惨。

然后是我老板，研究生部也给我老板施压了。

于是我老板说这么一折腾，按你目前的论文肯定是不能毕业了，你继续改吧。

这对我来说是最有压力的一件事情，因为我实在想毕业，我觉得我不能再呆在这里了。

最后一件倒霉的事情不说也罢。

 

想想就觉得事情很多，压力很大，不知道从何做起，唉。怎么办啊？

 

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下面是几张Ferragamo展的照片，在上海当代艺术馆，人民公园7号门附近。

没有时间一一解释了，一大堆的事情等着我呢...

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

没有想到ZD分子的势力那么强大。

 

2008奥运圣火在最近的几天先后经过了英国和法国两站。

在伦敦发生的事情就已经让人气愤不已了。

英国政府对于藏独分子的偏袒和少数英国人黑白不分的助乱使圣火的传递困难重重。

好不容易到了巴黎，多灾多难的圣火传递却遭受到更为严重的骚乱阻拦，变得更加艰难。

 

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远在国内的我们不知道能做些什么。

下一站圣火将要到达旧金山，毫无疑问最为严峻的考验即将到来。

美国政府向来是不惮以最为支持的态度助长那些反动分子的气焰的——

而可恶的ZD分子在其纵容下将ZD大旗都挂上了金门大桥，真是太嚣张了！！

 

我是中国人。

无论发生什么事情，我都会无条件地支持我的祖国。